昨晚睡前读了加缪的《贾米拉的风》。醒来翻翻笔记，果不其然，断片了：
我的确需要一场旅行。去哪儿都好，只要离开这四面白墙。我受到的桎梏，不是别人给的，而是我自己创造的。我想看山、林、海，各种景色。我不确定那是否能带给我灵感。那是必要的么？我想不是的。我不想玩乐，因为欢乐是短暂的，比起短暂的欢乐，我更需要人生的大彻大悟。今年实在是太黑暗了，我几乎看不到未来。总有人搅局、犯罪，打破和谐。光明的路离我们是那么遥远。正对着的我的，那道白墙上，贴着一张中国地图和一张世界地图。我正躺着，毫不费力地凝视着，沿海最小的那个点便是我的故乡，而大学我正得留在这儿。我很迷茫，可我还有什么退路可循？坦然的死亡又是什么样的？我需要看一看山，看一看海吗？如果死亡只是一个简单的按钮，那么或许有更多的人情愿自杀。我多么想成为一只鸟啊，我可以做猫那样的事，做鱼那样的事，可就是无法飞行。从我记事以来，我还没坐过飞机，也没乘过漂洋的游轮。
冷气二十五摄氏度，我却试图想象一个角色待在一个没有冷气的办公楼里是什么样的。这完全违背了我初中时的信条：观察，实诚。我违背了好多东西，好多，我真不知道现在的我为什么还活着。我失去了愤怒，失去了恨，失去了默尔索的生活态度，我还有什么可剩下的？我不明白。我想拜访阿尔及尔、曼彻斯特、塞尔维亚，很多地方，可我真的有机会吗？这很难说。我无比嫉妒那些富人子弟，道德约束我不去辱骂、伤害他人，我做到了，可我们还是会遭受他人有意无意地伤害。这让我愈发不信任别人。不信任即是扭头就走，那是世上最不用多虑的事情。我的幻想占据了整个大脑，也许就是因为这样，我才无法独立思考。我幻想出另一个人，幻想他不存在的过去、现在与将来，并试图让他成真，以至于我误以为他真是我现实里的朋友。可是，不，一切都是假的。总有一天我会让他消失，似乎从来就没有存在过，就连我也不知道他的死讯。
这么想来，各位除我外都在做些有意义的事，我是多么想自杀啊。有人同我说一句晚安，我便感动不已，因为我知道自己是十分烦人的。秒针行走的声音，如同淅淅沥沥的小雨，有一天，我便是听着它的声音入眠的。躺着写字，还有些累，但这字体几乎与我平时写的样子无异。我此刻没有什么念头，只是想去旅行。可我没有朋友同行，我感觉自己并不重要。他们先前安慰人的话，还是不说罢，他们自我感动的行为全都是无意识的。
我忽然感到一阵愤怒，为什么？我想哭的情感如此强烈，但哭是没有用的，那只能加重我想死的情绪，人哭的时候先是绝望地哽咽，一下把肺里的空气都耗尽，再抽抽地往回吸气。这是十分窒息的。我忍不住，我哭个不停，但是哭泣、眼泪是没有用的啊！我好痛苦。为什么所有的一切都要回归到痛苦中呢？当人们问：“为什么要哭呢？”我根本答不上来，久积在心里的又是什么东西？我不知道。我开始颤抖，激烈地大笑，又一边哭。
理智涌进大脑，抑制泪水，接着重新审视了自我。我想大叫，我想找人倾诉，可我又能说什么呢？别人答：“这就是人生。”我也知道一切问题的答案是什么。从别人口中说出来，并不能使其更加智慧。我找不到哭的感觉了，这很好，说明我从崩溃到恢复的时间是极短暂的。在刚才那几分钟里，我感觉自己特别需要他人的安慰，幸好我把手机放远了，没做出什么丢人现眼的事，没说出什么令人尴尬的话。我想，他们应该也不知道怎么办。眼泪差不多快干了，只是鼻子难受得要死（我差点忘记鼻字怎么写了）。
放下本子，我感到一种风暴过后异常的平静，生理上的痛痒也变得微不足道。我已经想不起来自己为什么哭了，我忘得很快，快得难以置信，唯一陪伴我的只有这无人的平静。也许到了早上，我便彻底忘了，幸而写下了前面的东西，以供剖析。只是在这之后，有一股傻劲，因为我又想“可以好好地面对生活了”。事实是，我不能。痛苦过后的这些甜头，你是永远不能相信的。
如果有一天，我能真正绝望，那么我脚下的路将会比以往要好走得多。